Fajnstyl.cz 
Tohle „peklo“ není občasná hádka. Je to toxický vztah, kde prožíváte permanentní stres, úzkost a jste emočně vyčerpaná. Často za tím nestojí jen špatná komunikace, ale hluboce zakořeněné osobnostní rysy vašeho muže. Problém je, že on sám si často vůbec neuvědomuje, že zdroj konfliktů je v něm.
Psychologové by mohli identifikovat mnoho typů, ale pro základní rozpoznání je můžeme seskupit do tří archetypů, které spolehlivě ničí psychické zdraví partnerky.
Za fasádou pana dokonalého se často skrývá manipulátor a narcista
Na začátku je ten nejvíc okouzlující. V dlouhodobém manželství je ale nejvíc destruktivní. Je to mistr prvního dojmu s přehnaným pocitem vlastní důležitosti, neustálou potřebou obdivu a zásadním nedostatkem empatie.
Na začátku vztahu je k neodhalení. Je šarmantní, pozorný a používá taktiku známou jako „love bombing“ (bombardování láskou). To znamená, že vás zahrne komplimenty, dárky a intenzivní pozorností. Vytváří iluzi osudového vztahu, ale není to láska. Je to taktika, jak si vás „chytit“ a zajistit si trvalý zdroj obdivu.
Jakmile si je vámi jistý, romantika končí a přichází „znehodnocení“. Systematicky zveličuje své úspěchy a shazuje ty vaše. Jakékoli vaše pocity označí za „přehnané“ nebo „hloupé“.
Jeho hlavním nástrojem je manipulace a kontrola. Nerespektuje vaše hranice, nutí vás ustupovat a často se staví do role oběti, aby ve vás vyvolal pocit viny. Může převzít i kontrolu nad financemi, aby vás mohl ovládat.
Extrémně toxickou formou manipulace je gaslighting. Cílem je, abyste začala pochybovat o vlastním vnímání reality a zdravém rozumu. Jeho arzenál zahrnuje věty jako: „To jsem nikdy neřekl,“ „To se nikdy nestalo,“ nebo když reagujete na jeho urážku: „Zase přeháníš,“ „Neblázni,“ „Jsi přecitlivělá.“
Život s ním je souboj, který nelze vyhrát. Všechnu energii investujete do naplňování jeho potřeb, zatímco ty vaše zůstávají nenaplněné. Cítíte se osamělá, izolovaná a bezcenná.
Nezralý muž vám může připadat jako věčné dítě
Tenhle muž se zdá být opakem narcisty. Je milý, citlivý a dává najevo, jak moc vás potřebuje. Jeho „peklo“ má jinou podobu, protože vás udusí svými potřebami a donutí vás stát se jeho matkou. Hledá rodiče, ne partnerku.
Buď je to pasivní „Mamináč“, který se nikdy neodstřihl. I ve čtyřiceti volá „maminečce“ několikrát denně a očekává od vás identický mateřský servis. Odmítá převzít dospělou zodpovědnost s tím, že vy to „umíte líp“.
Nebo je to aktivní „Emoční vyděrač“. Ten je dusivější. Chorobně žárlí a řídí ho panický strach z opuštění. Neustále se dožaduje ujišťování, že ho milujete. Jeho hlavní zbraní je citové vydírání. Využívá svou domnělou zranitelnost, aby se o něj musela starat.
Jeho typické fráze jsou: „Já bez tebe nemůžu být,“ „Rozhodni ty, já nevím,“ nebo „Kdybys mě opravdu milovala, tak bys...“
Tohle není partnerství, je to vztah rodič-dítě. Musíte myslet a jednat za dva. To spolehlivě zabíjí respekt i intimitu. Cítíte se neustále provinile. Jste uvězněna v roli pečovatelky, protože on se úspěšně pasoval do role neschopného, kterého musíte zachránit.
Emočně nestabilní časovaná bomba
Třetí archetyp definuje jediné slovo: chaos. Manželství s ním je jízda na horské dráze. Nikdy nevíte, co přijde – zda bouřlivé vyznání lásky, nebo stejně bouřlivý výbuch vzteku.
Může být „horký“ typ – hlasitý a dramatický. Jeho nálady se mění rychleji než počasí. V jeden moment vás idealizuje, ve druhý nenávidí. Jakýkoli náznak odmítnutí u něj spouští paniku, hněv, křik, rozbíjení věcí nebo obviňování.
Nebo je to „studený“ typ – tichý, ale stejně destruktivní. Je emočně nedostupný. I když je doma, je pohlcený prací nebo koníčky. Může to být i „proutník“ s tajnými vztahy nebo „slibník“, který slibuje vzdušné zámky, ale nikdy nic nedodrží. Když chcete řešit problém, prostě zmizí nebo vás trestá tichem.
Žijete tak v neustálém stresu a strachu, protože nikdy nevíte, co ho rozčílí příště. Chybí vám základní pilíř vztahu – bezpečí. Začnete „chodit po špičkách“ a potlačovat vlastní pocity, jen abyste nevyvolala další výbuch nebo bolestivé ticho.
Existuje cesta ven?
Rozpoznat v tom svůj vztah je bolestivé. Je těžké odejít, často kvůli tzv. „traumatické vazbě“ – návykovému střídání hezkých chvil a krutosti. Lze je zachránit? Záchrana je možná jen tehdy, pokud je snaha oboustranná.
Zkuste jednoduchý test: Mluvte s ním klidně o svých pocitech. Pokud vás obviní, zlehčí to nebo se o tom odmítne bavit, je to jasné znamení, že on ke změně ochotný není.
U narcisty je prognóza téměř nulová, protože on si nepřipouští problém. U ostatních typů je šance o něco lepší, ale vyžaduje to jejich intenzivní individuální terapii. Pamatujte na to, že odejít ze vztahu, který vám ubližuje, není slabost. Je to akt sebelásky a sebepéče.
Zdroje: mojepsychologie.cz, tyden.cz, masarykovauniverzita, lifee.cz,
